Une grosse biatch, frère de short de JeanSlip.

En couple avec une sportive émérite, lui sait l’abnégation et le courage nécessaire aux sportifs de haut niveau. Fainéant comme pas deux, il a quant à lui décidé de ne rien faire de tout cela pour progresser.

C’est ainsi que lors des longues séances de préparation en salle de musculation, il a honteusement évité l’exercice de renforcement de la ceinture abdominale qui aurait fait de lui un pointu de renom (exercice il est vrai, ridicule, appelé « superman », ou « sonnez les matines »). Cela dit, avec Wifi gugu et Fatass, ils étaient bien les seuls à pratiquer cette préparation et donc nous pouvons dire des autres Titans qu’ils sont fainéant comme pas trois, voire pas quatre pour celui qui se reconnaitra.

Malgré cela, il est un spécialiste des séries au service, ce grand joueur a su totalement déstabiliser la grande équipe des Ouzbecks dès l'entrée en jeu, les mettant dos au mur sur un score de 8 à 0. Connaissant la fessée qui a suivi, l'histoire n'aura malheureusement pas donné raison à sa performance exceptionnelle.

Ce passeur incarne à lui seul la mansuétude et l'extrême bonté des Titans. En effet, il a fait partie d'une équipe légendaire, ennemie des Titans originaux. Pour mieux comprendre cette histoire, il faut se replonger dans la saison 2008-2009 du championnat universitaire de Haute-Garonne, qui a vu la soupe primordiale enfanter les premiers Titans.

Personne ne misait un kopeck sur la modeste équipe de l'ENSICA (école en voie de disparition) dans ce championnat et encore moins contre l'équipe à l'époque redoutable de l'ENAC (école qui a connu un développement rapide ces dernières années). Et pourtant, au terme d'un match homérique, Goliath finit par vaciller et finalement s'effondrer. La bataille de Rangueil avait eu lieu. Elle était l'événement fondateur d'une équipe désormais chantée dans toutes les contrées sous le majestueux titre de Titans.

Le Bleu n'a quant à lui pas connu cet affrontement dantesque, il était encore au berceau. Mais intégrant l'équipe de l'ENAC quelques temps plus tard, il a grandi avec la légende et a mûri de noirs projets pour redorer le blason de son équipe et mettre à terre les Titans. Voulant couper court à tout ressentiment, les Titans, magnanimes, n'hésitèrent pas une seconde à repérer le jeune joueur et à lui proposer d'intégrer l'effectif d'élite, coupant ainsi l'herbe sous le pied d'une révolte possiblement meurtrière.

Pendant un an, les Titans ont façonné le Bleu pour en faire un surhomme, une machine. Des efforts, des pleurs, des moments de doute, le Bleu en a vécus. Mais tel est le prix pour devenir un Titan. A voir le résultat, on doit reconnaître que ses efforts ont été récompensés. En particulier, lors du match contre Lherm, à la limite de la province du Comminges, par une nuit froide et pluvieuse d'un automne redoutable, le Bleu s'est transformé, transcendé. On l'a entendu hurler des contre-forts des Pyrénées jusqu'au Puy de Dôme, cher à FatAss. Aucune balle ne pouvait plus toucher le sol. Le Bleu, faisant fi de la gravité, les remontait toutes, écoeurant à jamais les attaquants adverses.

Le Bleu : pour que vive la légende !

Un métalleux jusqu'au bout des doigts, surnommé "Edouard aux mains d'argents" dans le monde du Volley-Ball.

Un fêtard

Un joueur scandaleux, un "pauv'type" selon les mots du même coach, qui commande un short et qui s'offusque ensuite de devoir le payer.

Il paraitrait même, selon cette même source, qu'il aurait demandé 40€ de remboursement pour l'apéro à son binôme de paiement alors que le ticket de caisse, retrouvé par hasard dans la poubelle du Club'house des Titan's, a permis de révéler un montant total de 37.97€, incluant du shampooing et un jeu vidéo "Splinter Cell"...

Un scandale qui a secoué le monde du volley-ball et qui a ébranlé une équipe qui n'avait vraiment pas besoin de ça.

Un joueur grand, connu pour être capable de rattraper des ballons en touche avec son arrière-train.

FatAss est également renommé pour sa tendance à publier des images zoomées d'arrière train transpirants de joueurs masculins de Beach Volley.

Un passeur en WiFi

Escroc à ses heures perdues, JeanSlip vient du Nord, du vrai. Après une enfance difficile qui l'a profondément marqué, il est descendu bronzer dans le Sud-Ouest, espérant y trouver la gloire. Il pensait pouvoir entrer directement chez les Spacer's mais malheureusement pour ce Ch'ti, les joueurs de l'espace ont trouvé ses attaques bien trop atmosphériques à leur goût.

Sous les ponts, ruiné, vendant son corps pour acheter son maroilles, JeanSlip a été récupéré dans un piètre état par les Titan's. Les longues nuits passées debout sur le trottoir avaient affaibli ses mollets au point qu'il n'était capable que d'une seule attaque par match, avant de devoir sortir sur blessure. Heureusement, Cahouette, tel un grand frère, lui a fait découvrir une crème magique dont il s'enduit maintenant soigneusement les mollets avant chaque match, ce qui n'est pas sans lui rappeler des souvenirs douloureux. Ainsi oint tel une icône de Têtu, il est capable de produire quatre attaques par match, un net progrès.

Adepte de la frappe derrière l'oreille, JeanSlip fait partie de ces rares joueurs à pouvoir faire suivre à la balle une parabole ascendante après la frappe. Interrogé à ce sujet par un journaliste, le sélectionneur de l'équipe de France a répondu : "On le sait féru de météorologie. Personnellement, je pense qu'à chaque attaque JeanSlip pense à un ballon-sonde, qu'il cherche à expédier le plus rapidement dans la stratosphère." Au grand dam des Titans, dont le terrain de jeu se trouve sous leurs pieds.

Joueur recruté lors du mercato complètement fou précédent la saison 2012-2013. Mascot' est un pur produit des Titan's. Arrivé sans bagage dans le vestiaire en compagnie de l'expérimenté Cahouette, dit Papy, Mascot' a dû se faire une place dans une équipe qui imposait une discipline terrible aux nouvelles recrues. Il a gravi les échelons au fur et à mesure que son attaque s'affirmait. Il s'est fait une place dans le collectif, en créant des zones interdites autour de lui à travers des lâchers de rots et de pets sur le terrain, laissant aussi bien ses coéquipiers que ses adversaires interloqués.

Compagnon de mauvais esprit avec son éternel compère, il supporte en 2013 l'oeuvre de ce dernier en se voyant suspendu de permis de conduire pendant quelque temps, reproduisant par la même un forfait de Cahouette en 2012.

Eternel pourfendeur des adversaires, charrieur invétéré, vendeur de peau d'ours encore vivants, Mascot' est le bout-en-train de l'équipe et un personnage au combien attachant, gaz mis à part !

Un pilote

Un chauve

Un marteau-piqueur

La récèp en or

Comme dirait le Saïan supa crew : Papaw

L'albatros du centre

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